Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: – Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. – Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
—————————————————
- Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно! – Странно, давайте попробуем. Дважды – два… – Четыре. – Трижды – три… – Девять! – Восьмью – восемь… – А-а-а-а… – Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете? – Да. – Ну и как? – Абсолютно безболезненно!
—————————————————
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: – Вам не мешает мое перо на шляпе? – Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
—————————————————

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: – Соломон Абрамович, что за вид? – Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? – Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? – Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.
—————————————————
К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: – Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
—————————————————
“Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу, закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию”.
—————————————————

- Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
—————————————————
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: – П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: – Че, мужик, майка короткая?
—————————————————
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: – Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают: – Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит: – Новенький!
—————————————————

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: – Что такое ты в середину напихала? – Я хотела натолкать, но там места не было.
—————————————————
Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны…
—————————————————
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: “Что погрузили, то и везу…”
—————————————————

Следователь спpашивает у мастеpа РСУ Петpова: – Скажите, что вы пpедпpиняли, когда увидели, что монтажник Иванов соpвался со стpоительных лесов и pазбился насмеpть? – Я быстpенько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
—————————————————
Дает повар задание стажеру – испечь торт и сделать на нем надпись “С днем рождения”. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. – Все нормально, – отвечает ученик, – только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
—————————————————
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
—————————————————